Il vaut mieux tourner 7 fois la langue dans sa bouche avant de parler!
- Statut
Sedeete
NEOLIKE
LOLOLOLOubi a dit:
Sinon j'en ai une bonne aussi.
L'année passée en classe, notre prof remplacant de math était un jeune, tout jeune. Mais vraiment autiste, très autiste..
Et bon, il passe dans les bancs pour vérifier les exercices et tout. Puis il est dans le fond de la classe et j'entend "mathieur (un pote à moi) va au tableau".
Ensuite je sens quelqu'un passer entre mon banc et celui de derriere, donc juste derriere moi. Il se colle un peu a moi forcement.
Moi, pensant que c'est ce chèr mathieu qui veut encore faire l'homosexuel devant toute la classe en se frottant à moi, je joue le jeu et je lui carresse le torse en me frottant super fort à lui (de dos) quand il passe derriere.
Malheureusement c'était mon prof -_-' Putain la honte
DDD
admix
G!v3 m3 a 60v3rnm3n7
Dans ces cas là je répond toujours que je suis plein de feu mais hélas je n'ai pas de briquet.Oubi a dit:
admix
G!v3 m3 a 60v3rnm3n7
ce lapsus n'est pas mal non plus...MbK_ a dit:dans le genre connu mais tout aussi casse gueule :
mon pere est médecin et son cabinet est a domicile alors qd j'etais petit, j'allais souvent dans la salle d'attente. Résultat : les patients (souvent les petits vieux) me connaissent bien jusqu'à savoir ma date de naissance.
Et justement le jour de mon annif, je sors de chez moi (c'etait bien apres l'époque a laquelle j'allais jouer dans la salle d'attente) et une patiente bien sympatique me lache "Bonjour .. (blablabla) et au fait, joyeux anniversaire". Et moi le seul truc que j'arrive a répondre c'est "Egalement"
Une 2em pour la route : j'etais grosse et on a été au resto avec mes parents a la mer où ils servent des super grosses entrecotes ("De Mieke" pour ceux qui connaissent). Et dans cette viande la, vous savez, y'a pleins de nerfs. En mangeant ma viande, je lace assze fort (2-3 tables a coté ont rigolé) : "Maman, y'a pleins de testicules dans ma viande" (biensur je voulais dire "tentacules")
C'est ce qui me revient pour le moment
KAMI
Elite
On était 6 chez un pote, et on regardais un DVD tout en fumant la chicha ( je sais c'est mal ). Nous regardions donc le film ( 40ans et toujours puceau )
et à un moment dans le film l'acteur lache :"Tu ne connais pas le principes de copines de baise" ( Excusez moi pour le vocabulaire ), et lui qui était avec sa nouvelle copine depuis 3/4 semaines, je lui lache haaa elle vient de la ton expression que tu laches tout le temps...
3 secondes après je me dis en moi même :"Je pense que je viens de faire une connerie..."
et à un moment dans le film l'acteur lache :"Tu ne connais pas le principes de copines de baise" ( Excusez moi pour le vocabulaire ), et lui qui était avec sa nouvelle copine depuis 3/4 semaines, je lui lache haaa elle vient de la ton expression que tu laches tout le temps...
3 secondes après je me dis en moi même :"Je pense que je viens de faire une connerie..."
p0ire
<3 MANCITY
Ahaha mdrrr :-DZian[0] a dit:Mon ex, au moment où on s'est rencontré, elle m'a reconnu de derrière et vient me tapoter l'épaule. Je n'my attendais pas, mais alors pas du tout et j'ai sorti un "Oh merde !" ...
mythique
AHAHAHAHASedeete a dit:
;-D :-D:-D :=)Oubi a dit:
Kaman
Elite
Au XX août, faculté philo et lettres de l'ULg, il y a la bibliothèque générale. Là-bas, je pense qu'il doit y avoir 6 ou 7 ordinateurs connectés à internet, et force est de constater au bout de trois ans que ce sont souvent des noirs d'Afrique qui monopolisent les pc pour communiquer avec leur famille, ou des trucs du genre...
Un jour, un ami devait absolument consulter sa boîte mail pour un travail, il me laisse donc seul à la cafétaria pour revenir cinq minutes plus tard:
- Bordel, tous les pc sont encore occupés par noirs!
- ... Denis, parle moins fort, t'en as un juste derrière toi...
En effet, il y avait un africain derrière lui, mais celui-ci avait des écouteurs... Ouf, merci! :-D
_____________
Un ami de mon père très blagueur. Il va à l'arrêt de bus près de chez lui et voit une femme de dos, il reconnaît sa belle soeur. Il se met à croupi, avance vers elle et lui mord le mollet en aboyant. La femme se retourne, ce n'était pas sa belle soeur... La femme a eu très peur :-D
_____________
Au début que je connaissais un gars, celui-ci a toujours une expression d'antipathie sur son visage, ne parle presque pas et quand il le fait c'est pour être cynique. Je le nommais Droopy et il le savait...
Grand distrait, un jour on est entre amis à la cafétaria de l'université, je lache sur un ton humoristique: Aaah, on s'amuse quand même mieux sans Droopy... Sauf que Droopy était à deux mètres de moi. Bref, un grand éclat de rire général et un Kaman tout géné
_____________
Sinon, le coup classique, je me balade sur une brocante avec un ami, je m'arrête devant un stand et je commence à parler de conneries, puis je me retourne et en fait il ne me suivait pas et je parlais à un gros moustachu balèse.
_____________
Un jour où tout le monde était habillé de manière assez sombre dans un amphi de plus de 100 personnes. J'allais au cours alors que je savais que je ne continuerais pas ces études donc je parlais tout le temps. Sauf que ce jour, j'ai trop parlé, et j'ai soudain senti qu'il n'était pas question de littérature quand j'ai entendu: Vous là, en orange, vous voulez bien vous taire? Merci! :-D
Un jour, un ami devait absolument consulter sa boîte mail pour un travail, il me laisse donc seul à la cafétaria pour revenir cinq minutes plus tard:
- Bordel, tous les pc sont encore occupés par noirs!
- ... Denis, parle moins fort, t'en as un juste derrière toi...
En effet, il y avait un africain derrière lui, mais celui-ci avait des écouteurs... Ouf, merci! :-D
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Un ami de mon père très blagueur. Il va à l'arrêt de bus près de chez lui et voit une femme de dos, il reconnaît sa belle soeur. Il se met à croupi, avance vers elle et lui mord le mollet en aboyant. La femme se retourne, ce n'était pas sa belle soeur... La femme a eu très peur :-D
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Au début que je connaissais un gars, celui-ci a toujours une expression d'antipathie sur son visage, ne parle presque pas et quand il le fait c'est pour être cynique. Je le nommais Droopy et il le savait...
Grand distrait, un jour on est entre amis à la cafétaria de l'université, je lache sur un ton humoristique: Aaah, on s'amuse quand même mieux sans Droopy... Sauf que Droopy était à deux mètres de moi. Bref, un grand éclat de rire général et un Kaman tout géné
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Sinon, le coup classique, je me balade sur une brocante avec un ami, je m'arrête devant un stand et je commence à parler de conneries, puis je me retourne et en fait il ne me suivait pas et je parlais à un gros moustachu balèse.
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Un jour où tout le monde était habillé de manière assez sombre dans un amphi de plus de 100 personnes. J'allais au cours alors que je savais que je ne continuerais pas ces études donc je parlais tout le temps. Sauf que ce jour, j'ai trop parlé, et j'ai soudain senti qu'il n'était pas question de littérature quand j'ai entendu: Vous là, en orange, vous voulez bien vous taire? Merci! :-D
tweety
Belgium, 1 point
ben tiens, on en enferme pour moins de ça
un jour, à bxl, on se balade en rue avec un pot.. et on en croise un autre qu'on surnomme "ma niga" .. aller savoir pourquoi.. il n'est pas noir ni rien mais soit!
on le voit donc de loin, et je crie " YOOOW MA NIGGAAAA? Ca va? "
vous vous en doutez, y avait une petite bande à quelque mètres de moi..
heureusement c'était des cools mec's ( oof )
on le voit donc de loin, et je crie " YOOOW MA NIGGAAAA? Ca va? "
vous vous en doutez, y avait une petite bande à quelque mètres de moi..
heureusement c'était des cools mec's ( oof )
kreatuR-
kreature.be
Oh j'ai déjà eu ça en cours.... une prof que jsupporte pas.... qui se la pète à mort et franchement antipathique.
Elle débitait son cours et à un moment où j'arrivais plus à suivre et à prendre note j'ai balancé : "waiwai c'est ça tais-toi"
...en plein blanc.
Fou rire général, la prof, heureusement elle avait pas entendu que ça venait de moi... ou bien oui, et c'est pour ça que jla revois en septembre?!
Elle débitait son cours et à un moment où j'arrivais plus à suivre et à prendre note j'ai balancé : "waiwai c'est ça tais-toi"
...en plein blanc.
Fou rire général, la prof
, heureusement elle avait pas entendu que ça venait de moi... ou bien oui, et c'est pour ça que jla revois en septembre?!
1er
OP
NoSyF
|3rained
Histoire d'un ami :
- Panne d'électricité dans les couloirs de l'école, un type se met à chanter " Monsieur (nom du prof de français un peu efeminé) est un homosexuel, un homesexuel, en trois mot (nom du prof) est un homo" la lumière s'est rallumé il était juste derrière lui il a eu droit à un aller simple chez le directeur
- Panne d'électricité dans les couloirs de l'école, un type se met à chanter " Monsieur (nom du prof de français un peu efeminé) est un homosexuel, un homesexuel, en trois mot (nom du prof) est un homo" la lumière s'est rallumé
il était juste derrière lui il a eu droit à un aller simple chez le directeur 
Durango
Six-Roses Jack
Haha, mythique, celle-làBowman a dit:Sinon un jour à Charleroi près du Quick, j'devais avoir 14-15 ans, et on était entre pote on sortait d'une rhumerie et on était déchiré, moi je traine un peu le pas, et j'vois mes potes en cercle, je commence a courir et puis je saute sur le dos d'un pote, et j'm'accroche a son dos et puis je me suis rendu compte qu'en faite c'était un gars qui vendait des bouts de tissu pour son association pour la lutte contre le sida..
personellement, j'ai fait encore plus con que le classique "Coucou ! Ha tiens non, j'te connais pas".
Je sortais d'un petit concert, il était tard et il pleuvait (je précise, parce que ce sont des circonstance atténuante :-D) et je vois dans la rue, un gars avec des grosses A.b.l. un imper d'officier, ce qui fait que je vais l'aborder, parce que son look me fait irrémédiablement penser qu'il s'agit d'un pote que je connais bien.
Du coup, je le rattrape et le saisi par l'épaule, et il se retourne, et je fait "Yop, Comment ça ... " Et shlak, je me dis "Putain, la honte, c'est pas lui !
", résultat, je sort un timide "Ha non, désolé, je vous ai confondu avec quelqu'un d'autre...", et je me retourne pour me barrer en vitesse.Et là :
Le FLASH.
C'était bien lui. J'en suis sûr, maintenant. J'ai cru que c'était pas lui, mais en me retournant, je me suis rendu compte de mon erreur. La loose complète.
Que faire ? Ben, je me suis retourné discrétos, et je l'ai vu, figé sur place, en train de se demander : "Mais c'est quoi ce bordel". Du coup, je me reviens vers lui, et je lui sort la phrase la plus bateau du monde :
Haha, mais je plaisantais, hein ! Haha, haha... ha.
J'ai jamais entendu une phrase qui sonnait aussi faux, mais bon, comme il est sympa, il à fait semblant d'y croire et on s'est remis à discuter :-D
![Zian[0]](/data/avatars/m/1/1338.jpg?1404045277){kind=avatar}
Zian[0]
Imaginated
NoSyF a dit:Histoire d'un ami :
- Panne d'électricité dans les couloirs de l'école, un type se met à chanter " Monsieur (nom du prof de français un peu efeminé) est un homosexuel, un homesexuel, en trois mot (nom du prof) est un homo" la lumière s'est rallumé
avoue que c'était toi hein
haha ;-D
1er
OP
NoSyF
|3rained
Le prof ou celui qui chante ?
1er
OP
NoSyF
|3rained
Le prof ou celui qui chante ?
Zian[0]
Imaginated
NoSyF a dit:Le prof ou celui qui chante ?
Celui qui chante o/
Rooran
Jaedong Jr
M'est arrivé cette année en cours de neerlandais.
Exercice tout à fait banale, simuler un "je vais à la boulangerie", j'ai mes consignes, je dois demander une tarte aux cerises.
Enfin bref tout avance, et la, j'arrive au moment ou je dois dire "Cerise", évidemment, le trou noir, pas moyen de m'en sortir, et la je lance un regard repli de pitié a mon collègue, qui me dit tout calmement "kaas pour cerise".
SAUVE! Je lance le mot, kaa...SSSSS MERDE, c'est pas ca, kaas ca veut dire fromage, l'enfoiré, je finis tant bien que mal ma phrase, me prend un bide général, tout la classe est écroulée de rire, mon très cher collègue le premier
Exercice tout à fait banale, simuler un "je vais à la boulangerie", j'ai mes consignes, je dois demander une tarte aux cerises.
Enfin bref tout avance, et la, j'arrive au moment ou je dois dire "Cerise", évidemment, le trou noir, pas moyen de m'en sortir, et la je lance un regard repli de pitié a mon collègue, qui me dit tout calmement "kaas pour cerise".
SAUVE! Je lance le mot, kaa...SSSSS MERDE, c'est pas ca, kaas ca veut dire fromage, l'enfoiré, je finis tant bien que mal ma phrase, me prend un bide général, tout la classe est écroulée de rire, mon très cher collègue le premier
S
StatZ
ex membre
" Je sors plus tot de l'école, waaaai , fini avant les autres , ca gère...
je fais quelques 20aines de metres.. et un mec arrive vers moi , il m'arrete et me demande:
" dis , t'aurais pas des grandes feuilles? "
et moi , de toute bonne foi, content de pouvoir aider ce jeune homme, je sors mon bloc de cours A4... et je lui donne
" S'il vous plait... "
ce type ma regardé d'un drôle d'air ... j'ai vite compris qu'on ne parlais pas du même genre de feuille
je fais quelques 20aines de metres.. et un mec arrive vers moi , il m'arrete et me demande:
" dis , t'aurais pas des grandes feuilles? "
et moi , de toute bonne foi, content de pouvoir aider ce jeune homme, je sors mon bloc de cours A4... et je lui donne
" S'il vous plait... "
ce type ma regardé d'un drôle d'air ... j'ai vite compris qu'on ne parlais pas du même genre de feuille
![Doh][](/data/avatars/m/1/1469.jpg?1404045278){kind=avatar}
Doh][
Elite
Envoyer un SMS à un pote en disant que tu va baiser telle nana en te trompant de numéro et en l'envoyant à cette nana! J'men suis rendu compte mais on sais jamais annulé l'envoi d'un SMS...
Crisp100
Elite
ca a décuplé l appétit sexuel de la nana ?Doh][ a dit:
- Statut
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